Tagarchief: Vincent Van Quickenborne

Politie extra waakzaam tijdens Soirée Rouge

Zaterdagavond vindt in het socialistische toevluchtsoord het Textielhuis de Soirée Rouge plaats, een erotisch getinte nieuwjaarsparty waar iedereen – maar vooral socialisten – van harte welkom is. In tegenstelling tot eerdere edities is de Kortrijkse politie niet gerust in de goede afloop van de festiviteiten. Vooral toekomstig schepen Axel Weydts zou een bedreiging voor de openbare orde vormen.

1538668_571589716258237_659242440_nDe Kortrijkse socialisten, die met Philippe De Coene voor het tweede jaar op rij de Kortrijkse burgemeester leveren, hebben wel zin in een wild feestje. Er wordt dan ook duchtig in de lokale partijkas gegraaid om voor een onvergetelijk evenement te zorgen. Naast een optreden van stadsplatenruiter Lotto staat er nog heel wat andere randanimatie op het programma. Zo pakt Kenneth Vermeulen uit met een eerste groepsaankoop Omer. en leest schepen van Mobiliteit Marc Lemaitre het parkeerreglement van de stad voor op muziek van Vangelis. Gemeenteraadslid Sliman You-Ala houdt het bij een kwartiertje slangen bezweren, terwijl schepen van Jeugd Bert Herrewyn – wellicht zeer tot genoegen van iedereen die vaak met hem in aanraking komt  – live zijn haren laat knippen. Het is evenwel de burgemeester zelf die voor het moment suprême zorgt. Philippe De Coene zal zijn behendigheid demonstreren aan de hand van een zenuwslepende messenwerp-act. Phyllis Roosen – niet toevallig tewerkgesteld bij het ABVV – dient als levend doelwit.

De Soirée Rouge belooft dus heel wat animo, al vreest de politie voor moeilijkheden. Een diender van PZ Vlas die liever anoniem wilde blijven, getuigt: ‘We kregen van de Quick de opdracht om zaterdag extra waakzaam te zijn. Er werd zelfs een speciale task force opgericht om een oogje in het zeil te houden en in het bijzonder Axel Weydts. We moesten zelfs een videocompilatie van die kerel bekijken, gevuld met zijn tussenkomsten in de gemeenteraad. Wat een gevaarlijke, agressieve zot, zeg! Haal ergens in pakweg Mantsjoerije of Dagestan hetzelfde uit tijdens een gemeenteraad en je bent je burgerrechten kwijt, als je al het geluk hebt dat ze je niet meteen tegen de muur zetten. Vreselijk.’

Het was een onbekende Kortrijkzaan die de politie wees op het sluimerende gevaar. ‘Een vrij onopvallende gast’, zegt de agent. ‘Leek een beetje op Don Johnson, met vettig, achteruit gekamd haar, maar dan wel op krukken.’

Burgemeester herstelt goed van hartoperatie

De entourage van de Kortrijkse burgemeester heeft het goed geheim kunnen houden, maar nu mag iedereen het weten. Vincent Van Quickenborne onderging afgelopen maandag luttele uren voor aanvang van de gemeenteraadszitting een hartoperatie. Zijn beide hartkamers en hartkleppen bleken afgestorven en daarom werd beslist de volledige spier operatief te verwijderen.

hartDe arts die de operatie heeft uitgevoerd, maar die verder anoniem wenst te blijven, noemt de operatie geslaagd: ‘De heer Van Quickenborne heeft de ingreep goed doorstaan. Voor ons is dit een routineoperatie. Bijna dagelijks krijgen wij mensen over de vloer die last hebben van hun hartspier en vragen om alles te verwijderen. Zo is ook Van Quickenborne bij ons terechtgekomen: hij werd doorverwezen door een van de talrijke liberalen die wij al hebben behandeld’.

Door het leven gaan zonder hart heeft blijkbaar geen nefaste gevolgen voor het humeur van de patiënt. Vlak voor de gemeenteraadszitting gaf de burgemeester zijn eerste interview en hij bleek in een opperbeste stemming: ‘Ik had dit al veel eerder moeten doen. Die hele hartspier begon me de afgelopen maanden parten te spelen, maar nu ben ik er voorgoed van verlost. Fantastisch.’

Van Quickenborne liet meteen vriend en vijand weten dat de operatie was geslaagd door tijdens de gemeenteraadszitting geen geld vrij te maken voor het steunfonds voor de slachtoffers van tyfoon Haiyan op de Filipijnen: ‘Ik wilde snel de daad bij het woord voegen. De Kortrijkzanen hoeven niet te vrezen dat hun leiders opeens een stelletjes sentimentele softies zijn geworden. Door mijn verblijf in het ziekenhuis had ik niet iedereen tijdig kunnen bereiken om hun mening te updaten, dus moest ik Mohamed (Ahouna, nvdr) en Steve (Vanneste, nvdr) nog briefen tijdens de stemming, maar ik denk dat de boodschap duidelijk is: de burgemeester heeft geen last meer van een hart.

Enkele partijgenoten halen opgelucht adem: ‘Vincent begon zijn goedkeuring te geven voor heel wat ideetjes die de wenkbrauwen van onze leden deden fronsen, zoals gratis medische hulp voor daklozen, investeringen in fietsinfrastructuur, speeltuinen op de Grote Marktnenzovoort. Veel gekker moest het allemaal niet worden met die sossen. Toen we met de CD&V regeerden, hadden we misschien niets te zeggen, maar we maakten wel deel uit van een duidelijk project, namelijk zorgen dat het geld vloeit naar mensen die voldoende grote zakken hebben. We zijn blij dat Vincent weer zichzelf is.’

En dat bewees de burgervader door na afloop van de gemeenteraadszitting te citeren uit een van zijn beroemde gedichten: ‘Het is goed in d’eigen beurs te kijken, al voor het slapengaan, of ik van dageraad tot avond, geen enkele sukkelaar heb overgeslaan (sic).’

Kortrijkzanen beslissen mee over kledij schepenen

Kortrijk Spreekt, het met veel bombarie aangekondigde project waarbij inwoners van de stad Kortrijk inspraak krijgen in het beleid, blijkt een overdonderend succes. Het schepencollege juicht bij het zien van zoveel toewijding en wil voortaan ook de mening van zijn stadsgenoten horen over de vestimentaire keuzes van de schepenen.

sumoDe inrichting van de Houtmarkt, spelen met budgetten in de deelgemeenten of rechtstreekse interactie via Facebook en Twitter tijdens de gemeenteraadszitting: de tripartite hecht duidelijk belang aan de mening van de Kortrijkzanen in belangrijke kwesties. Reden genoeg om een stap verder te zetten, volgens schepen van Spumante, Olijven en Instagram Koen Byttebier. Hij wil de Kortrijkzanen voortaan ook inspraak geven over hoe de schepenen gekleed gaan.

‘De Coene met zijn onafscheidelijke sjaal, de fuck-me-botjes van An Vandersteene, Q met zijn ellebooglapjes, Tante Nunneke met haar rolkraag en Marc Lemaitre met zijn designerkledij van de Zeeman, het is allemaal een beetje te herkenbaar geworden. Wil Kortrijk als stad verrassend en vooruitstrevend blijven, dan moet er ook op vestimentair gebied afwisseling zijn. Daarom vroegen we aan honderd Kortrijkzanen hoe zij willen dat de schepenen erbij lopen. De e-mails stroomden binnen en ook mijn Facebookprofiel werd overrompeld. De mensen hebben hier een duidelijke mening over, en we gaan er ook rekening mee houden.’

Sommige suggesties zijn minstens verrassend te noemen. ‘Een paar ondervraagden willen Marc Lemaitre voortaan zien in smoking en met een verkeerskegel op zijn hoofd. De burgemeester zien ze het liefst met een zotskap op. Anderen menen dat Bert Herrewyn dringend naar de kapper moet om die vieze bever op zijn bovenrug te laten verwijderen. Er wordt momenteel ook koortsachtig gezocht naar een sumo-slip voor Rudolf Scherpereel. Een enkeling suggereerde zelfs om Catherine Waelkens helemaal in leder te hullen, met spijkerbanden, een SM-masker en haar poep uitgesneden. Alleen over dat laatste twijfelen we nog.’

Het college gaat binnen de kortste keren aan de slag met de vele suggesties. ‘Natuurlijk, want als Kortrijk spreekt, dan moeten we luisteren’, zegt schepen Byttebier. ‘Met plezier zelfs!’

Dit artikel verscheen in het Kortrijks Handelsblad van vrijdag 8 november.

Burgemeester Kortrijk wordt nieuwe gezicht van Durex

Nadat hij eerder al de camera verleidde in een promotiefilmpje voor De Slimste Gemeente van Vlaanderen, is Vincent Van Quickenborne nu ook te zien in een YouTube-spot die de Kortrijkzanen moet aanzetten om de topwedstrijden van KV Kortrijk bij te wonen. En daar houdt het qua reclamewerk niet op voor de Kortrijkse burgemeester.

durex-condoms-durex-emotions-1024-39483In het Oscarwaardige spotje (klik hier) valt de burgemeester te bewonderen als een blitse loketbediende die zelfs trainer Hein Vanhaezebrouck moet weigeren voor de uitverkochte match tegen de kleine broertjes van Club Brugge. Terwijl de trainer middels een geniepig monkellachje verraadt dat hij beseft aan welke ongein hij zijn medewerking verleent, is de burgemeester zich van geen kwaad bewust.

‘Kijk, het is simpel, wie niet voor de Veekaa is, is er tegen, gelijk Bart Caron en die klaploper van een Walter Maes. Ik wil er wel op wijzen dat ik dit puur in mijn vrije tijd doe. Behalve een gemakkelijke zetel in de vip-lounge van de Veekaa en de extra aandacht van wat cheerleaders staat daar niets tegenover. De eenmansoppositie van CD&V moet zich dus geen zorgen maken. Dit is gewoon voor de fun.’

De burgemeester zou zelfs aangezocht zijn om als nieuwe gezicht voor Durex te fungeren. ‘Dat klopt, en ik zie het helemaal zitten. Volgens de marketing manager van Reckitt Benckiser, de producent van het wereldberoemde condoommerk, heb ik de ideale kop om anticonceptie te promoten. Dat vind ik toch wel een hele eer.’

Kortrijkse persjongens pikken komst van journalist niet

Er is iets op til in het regionale perslandschap. De actoren zijn nerveus en ventileren hun ongenoegen via sociale kwebbelkanalen als Facebook en Twitter. Sommige oudgediende perslui weigeren uit protest zelfs nog artikels te schrijven die steek houden. Veel zou te maken hebben met een moordende concurrentie onder de kranten en de komst van een echte journalist bij Het Nieuwsblad. We lieten Peter Lanssens (Het Laatste Nieuws) en Kris Vanhee (Het Nieuwsblad) eventjes uitrazen in onze dictafoon.

peterlanssensPeter Lanssens is zichtbaar aangeslagen als we bij hem aanschuiven in de Nata. Zijn ogen zijn bloedrood. ‘Niet van het huilen’, zegt hij, ‘want als echte vent doe ik dat niet. Wel van woede. Die hamburgerboer van Clerckies heeft me in de zak gezet. Belooft me eerst nieuws, neemt vervolgens niet op als ik bel en geeft een primeur weg aan die schobbejakken van KW. Ik ben bijna even razend als die avond dat Q me optrommelde voor een persconferentie op zondag.’

Na een tweetal pilsjes kalmeert Lanssens. ‘Sorry’, verontschuldigt hij zich. ‘Het zijn moeilijke tijden in de regioverslaggeving. De concurrentie onder collega’s is moordend en vriendschap is geen optie meer. Voortaan trek ik met getrokken mes naar de persconferenties, en heb ik ook een blaffer bij. Het is ieder voor zich en alle trucjes van de foor zijn goed. En dat die van Het Nieuwsblad zowaar een echte journalist hebben binnengehaald om de regio te coveren, dat vind ik helemaal niet kunnen.’

Lanssens beeft van woede. ‘Wat komt die Dirk Vandenberghe hier eigenlijk doen? Hij is niet eens van Kortrijk. Zette jarenlang de bloemetjes buiten in Parijs als Frankrijk-correspondent voor NRC Handelsblad, toch niet echt een krant met een zeker niveau. En dan naar het roddelblad  Knack, als reportagemaker. Wat heeft die mens hier te zoeken, behalve boel met de anciens? Ik heb zelfs al gehoord dat hij zélf op zoek gaat naar nieuws, iets wat compleet not done is in Kortrijk. En dat terwijl de dienst Communicatie van de stad zo zijn best doet om ons panklare persberichten te serveren. Erger nog, hij durft kritische vragen te stellen. Die Vandenberghe vraagt schepen Koen naar de diepere redenen achter zijn Instagram-verslaving en de burgemeester naar de cupmaat van Anouk. Zo doorvragen, ik noem dat respectloos.’

Ook Kris Vanhee, de bijklussende Nestor van het Kortrijkse journaille, kan niet om de aangescherpte concurrentiestrijd lachen. ‘Ik ben helemaal niet blij met de recente ontwikkelingen. Daarom heb ik beslist om vanaf nu alleen nog artikels te schrijven waar niemand nog een hol van begrijpt, maar wel in het vloeiende proza waar ik zo bekend om ben. Mijn eerste rebelliestuk was er alvast eentje dat kon tellen. Niemand begreep er een snars van, zelfs ik niet. Dat zal ze leren.’

Vincent en Anouk vervangen Filip en Mathilde

De rel rond de staatsieportretten lijkt eindelijk beslecht. Eerder deze avond kwamen de leden van de tripartite tot een akkoord omtrent het voorstel van N-VA-raadslid Steve Vanneste om de portretten van het kersverse koningspaar uit het Stadhuis te mijden. Zij worden vervangen door fotos van burgemeester Vincent Van Quickenborne en diens verloofde Anouk Sabbe.

stevevannesteDe lont mag dan wel uit dit sluimerende conflict zijn getrokken, Steve Vanneste (foto), de aanstoker van het incident dat de stad bijna onbestuurbaar maakte, blijft ontstemd. ‘Kijk, dat is weer typisch een voorbeeld van Belgische wafelijzerpolitiek. We vervangen de ene houten klaas door een andere. Daar schieten we niks mee op. Al is die Anouk natuurlijk wel een stuk appetijtelijker dan Mathilde, dat ziet zelfs een blinde.’

Axel Weydts, partijvoorzitter en fractieleider van de Kortrijkse s.pa, lijkt niet onverdeeld gelukkig. ‘Het is enkel om de lieve vrede in de stadscoalitie te bewaren dat we hiermee hebben ingestemd. Veel liever had ik portretten van mijzelf en mijn echtgenoot John gezien. Dat zou pas een signaal geweest zijn. Maar blijkbaar kozen onze homofobe coalitiepartners liever voor een traditioneel koppel. Geen probleem, onze tijd komt nog wel. De Roze Revolutie wenkt.’

Eerste Holebimuseum van Europa komt in Kortrijk

Nu er een Stadsmuseum zit aan te komen in de gebouwen van museum Kortrijk 1302 aan het Begijnhofpark, blijft het oude, vertrouwde Broelmuseum langs de Leieboorden wat verweesd achter. Niet voor lang, althans volgens Axel Weydts (s.pa). De toekomstige schepen wil er het eerste Holebimuseum onderbrengen. Een primeur voor Europa.

daffydSchepen-in-spe Axel Weydts loopt rood aan als we hem tegenkomen. Dit keer niet van oprechte of gespeelde verontwaardiging, zo blijkt. ‘Die toestanden heb ik na mijn anger-managementcursussen onder leiding van die bink Gilles De Bilde gelukkig achter de rug. Neen, ik straal echt van kinderlijk geluk. Nog geen maand na het officieuze huwelijk met mijn gekuifde John en slechts enkele weken nadat de regenboogkleuren trots op het stadhuis wapperden, komt er alweer een unicum voor de Kortrijkse, zeg maar de Europese holebigemeenschap aan. Een eigen museum, verdorie, in hartje centrum. The only Gay Museum in the whole of Europe! Dat overtreft mijn natste dromen. En Vincent ziet er geen graten in.’

Een Holebimuseum in het midden van de stad? Is dat geen pure provocatie van de meer behoudsgezinde Kortrijkzanen? ‘Ben je helemaal betoeterd? Integendeel, het is dé manier om aan Kortrijk en de wereld duidelijk te maken dat we niet anders zijn dan anderen, ondanks onze van de algemeen aanvaarde normen afwijkende obediëntie. Het moet gedaan zijn met mensen die naar de lavabo lopen als ze ons de hand hebben geschud of onze worsten niet willen aanvaarden op de volksbarbecues. Dit is 2013, niet 1302. Homohaat is out, homoliefde is in. Dat zal zelfs Maarten Seynaeve beamen.’

Wat mogen we van dat museum verwachten? ‘Aangezien dit het eerste Holebimuseum in Europa wordt, kunnen we vrij ruim gaan, en dieper ingaan op de rijke geschiedenis van onze beweging en hun leden. We besteden aandacht aan verdoken Vlaamse en Belgische homoseksuelen van wie je het op het eerste gezicht niet had verwacht, zoals Jan Breydel, Albrecht Rodenbach en de Roze Man van Spy, de eerste afgebeelde homoseksueel, die door historici al die jaren angstvallig verborgen werd gehouden. Dat waren moeilijke tijden voor homo’s, weet je. Ze werden bij hun haren uit de grot gesleurd en levend gevild met een droge tak in hun hol. En hoewel het ook nu nog beter kan, vallen onze kopzorgen niet te vergelijken met degene die zij hadden. Ook Jezus passeert de revue. Van hem zullen we het maar zeker zijn tot wanneer Dan Brown er een boek over schrijft, maar wie een moordgriet als die Maria Magdalena afwijst en met twaalf bebaarde venten in een olijventuin gaat picknicken, komt toch wel een klein beetje uit de kast. Over islamitische homo’s is dan weer weinig terug te vinden, iets wat volgens onze Sliman normaal is. Ook Mohamed Ahouna kent er geen enkele.’

Zijn er nog redenen waarom mensen zouden moeten afzakken naar het museum? ‘Ja! Er komt bijvoorbeeld een wassenbeeldensectie die enkele primeurs zal herbergen. Veel bekende mensen zijn er niet happig op om zich te outen via de pers, maar een maatschappelijk en geschiedkundig project als dit werkt drempelverlagend. Met een wassenbeeld kan je meer goodwill losweken dan met een klunzige persconferentie. Veel kan ik je er niet over vertellen, maar er zijn al gesprekken aan de gang met voetballer Olivier Deschacht, de paaldanser van het Schouwburgplein, Peter Lanssens, Walter Maes en Francis Luypaert. Maar hou het stil.’

Zal er in het museum ook aandacht zijn voor vrouwen? ‘Dames die graag uit de harige beker drinken, zullen inderdaad ook aan bod komen. Bij ons geen discriminatie, of wat had je gedacht? Al hopen we natuurlijk dat onze Lesbo-afdeling geen overjaarse geilaards aantrekt die denken in het museum kans te maken op een ménage-à-trois. Veel mannen zijn tegen homo’s, maar als ze de kans krijgen om met twee lesbische vrouwen tussen de lakens te duiken, zijn ze net heel tolerant. Da’s allemaal erg dubbelzinnig.’

We mikken bovendien op vernieuwende concepten. Zo zal een van de ruimtes worden ingericht als één grote donkere kamer. Dit deel van het museum zal je dus op de tast moeten ontdekken, maar je weet nooit wie je zo tegenkomt. Vooraf krijg je wel een groot porseleinen bord in Delfts Blauw mee naar binnen. Die verhuizen niet mee naar het Stadsmuseum en belanden anders toch maar op de container.’