Tagarchief: Axel Weydts

Politie extra waakzaam tijdens Soirée Rouge

Zaterdagavond vindt in het socialistische toevluchtsoord het Textielhuis de Soirée Rouge plaats, een erotisch getinte nieuwjaarsparty waar iedereen – maar vooral socialisten – van harte welkom is. In tegenstelling tot eerdere edities is de Kortrijkse politie niet gerust in de goede afloop van de festiviteiten. Vooral toekomstig schepen Axel Weydts zou een bedreiging voor de openbare orde vormen.

1538668_571589716258237_659242440_nDe Kortrijkse socialisten, die met Philippe De Coene voor het tweede jaar op rij de Kortrijkse burgemeester leveren, hebben wel zin in een wild feestje. Er wordt dan ook duchtig in de lokale partijkas gegraaid om voor een onvergetelijk evenement te zorgen. Naast een optreden van stadsplatenruiter Lotto staat er nog heel wat andere randanimatie op het programma. Zo pakt Kenneth Vermeulen uit met een eerste groepsaankoop Omer. en leest schepen van Mobiliteit Marc Lemaitre het parkeerreglement van de stad voor op muziek van Vangelis. Gemeenteraadslid Sliman You-Ala houdt het bij een kwartiertje slangen bezweren, terwijl schepen van Jeugd Bert Herrewyn – wellicht zeer tot genoegen van iedereen die vaak met hem in aanraking komt  – live zijn haren laat knippen. Het is evenwel de burgemeester zelf die voor het moment suprême zorgt. Philippe De Coene zal zijn behendigheid demonstreren aan de hand van een zenuwslepende messenwerp-act. Phyllis Roosen – niet toevallig tewerkgesteld bij het ABVV – dient als levend doelwit.

De Soirée Rouge belooft dus heel wat animo, al vreest de politie voor moeilijkheden. Een diender van PZ Vlas die liever anoniem wilde blijven, getuigt: ‘We kregen van de Quick de opdracht om zaterdag extra waakzaam te zijn. Er werd zelfs een speciale task force opgericht om een oogje in het zeil te houden en in het bijzonder Axel Weydts. We moesten zelfs een videocompilatie van die kerel bekijken, gevuld met zijn tussenkomsten in de gemeenteraad. Wat een gevaarlijke, agressieve zot, zeg! Haal ergens in pakweg Mantsjoerije of Dagestan hetzelfde uit tijdens een gemeenteraad en je bent je burgerrechten kwijt, als je al het geluk hebt dat ze je niet meteen tegen de muur zetten. Vreselijk.’

Het was een onbekende Kortrijkzaan die de politie wees op het sluimerende gevaar. ‘Een vrij onopvallende gast’, zegt de agent. ‘Leek een beetje op Don Johnson, met vettig, achteruit gekamd haar, maar dan wel op krukken.’

Eerste Holebimuseum van Europa komt in Kortrijk

Nu er een Stadsmuseum zit aan te komen in de gebouwen van museum Kortrijk 1302 aan het Begijnhofpark, blijft het oude, vertrouwde Broelmuseum langs de Leieboorden wat verweesd achter. Niet voor lang, althans volgens Axel Weydts (s.pa). De toekomstige schepen wil er het eerste Holebimuseum onderbrengen. Een primeur voor Europa.

daffydSchepen-in-spe Axel Weydts loopt rood aan als we hem tegenkomen. Dit keer niet van oprechte of gespeelde verontwaardiging, zo blijkt. ‘Die toestanden heb ik na mijn anger-managementcursussen onder leiding van die bink Gilles De Bilde gelukkig achter de rug. Neen, ik straal echt van kinderlijk geluk. Nog geen maand na het officieuze huwelijk met mijn gekuifde John en slechts enkele weken nadat de regenboogkleuren trots op het stadhuis wapperden, komt er alweer een unicum voor de Kortrijkse, zeg maar de Europese holebigemeenschap aan. Een eigen museum, verdorie, in hartje centrum. The only Gay Museum in the whole of Europe! Dat overtreft mijn natste dromen. En Vincent ziet er geen graten in.’

Een Holebimuseum in het midden van de stad? Is dat geen pure provocatie van de meer behoudsgezinde Kortrijkzanen? ‘Ben je helemaal betoeterd? Integendeel, het is dé manier om aan Kortrijk en de wereld duidelijk te maken dat we niet anders zijn dan anderen, ondanks onze van de algemeen aanvaarde normen afwijkende obediëntie. Het moet gedaan zijn met mensen die naar de lavabo lopen als ze ons de hand hebben geschud of onze worsten niet willen aanvaarden op de volksbarbecues. Dit is 2013, niet 1302. Homohaat is out, homoliefde is in. Dat zal zelfs Maarten Seynaeve beamen.’

Wat mogen we van dat museum verwachten? ‘Aangezien dit het eerste Holebimuseum in Europa wordt, kunnen we vrij ruim gaan, en dieper ingaan op de rijke geschiedenis van onze beweging en hun leden. We besteden aandacht aan verdoken Vlaamse en Belgische homoseksuelen van wie je het op het eerste gezicht niet had verwacht, zoals Jan Breydel, Albrecht Rodenbach en de Roze Man van Spy, de eerste afgebeelde homoseksueel, die door historici al die jaren angstvallig verborgen werd gehouden. Dat waren moeilijke tijden voor homo’s, weet je. Ze werden bij hun haren uit de grot gesleurd en levend gevild met een droge tak in hun hol. En hoewel het ook nu nog beter kan, vallen onze kopzorgen niet te vergelijken met degene die zij hadden. Ook Jezus passeert de revue. Van hem zullen we het maar zeker zijn tot wanneer Dan Brown er een boek over schrijft, maar wie een moordgriet als die Maria Magdalena afwijst en met twaalf bebaarde venten in een olijventuin gaat picknicken, komt toch wel een klein beetje uit de kast. Over islamitische homo’s is dan weer weinig terug te vinden, iets wat volgens onze Sliman normaal is. Ook Mohamed Ahouna kent er geen enkele.’

Zijn er nog redenen waarom mensen zouden moeten afzakken naar het museum? ‘Ja! Er komt bijvoorbeeld een wassenbeeldensectie die enkele primeurs zal herbergen. Veel bekende mensen zijn er niet happig op om zich te outen via de pers, maar een maatschappelijk en geschiedkundig project als dit werkt drempelverlagend. Met een wassenbeeld kan je meer goodwill losweken dan met een klunzige persconferentie. Veel kan ik je er niet over vertellen, maar er zijn al gesprekken aan de gang met voetballer Olivier Deschacht, de paaldanser van het Schouwburgplein, Peter Lanssens, Walter Maes en Francis Luypaert. Maar hou het stil.’

Zal er in het museum ook aandacht zijn voor vrouwen? ‘Dames die graag uit de harige beker drinken, zullen inderdaad ook aan bod komen. Bij ons geen discriminatie, of wat had je gedacht? Al hopen we natuurlijk dat onze Lesbo-afdeling geen overjaarse geilaards aantrekt die denken in het museum kans te maken op een ménage-à-trois. Veel mannen zijn tegen homo’s, maar als ze de kans krijgen om met twee lesbische vrouwen tussen de lakens te duiken, zijn ze net heel tolerant. Da’s allemaal erg dubbelzinnig.’

We mikken bovendien op vernieuwende concepten. Zo zal een van de ruimtes worden ingericht als één grote donkere kamer. Dit deel van het museum zal je dus op de tast moeten ontdekken, maar je weet nooit wie je zo tegenkomt. Vooraf krijg je wel een groot porseleinen bord in Delfts Blauw mee naar binnen. Die verhuizen niet mee naar het Stadsmuseum en belanden anders toch maar op de container.’

Anouk Sabbe wil helemaal niet trouwen

Een prangend nieuwsfeit dwong ons voortijdig ons vakantieschuiloord te verlaten. De onvolprezen kwaliteitskrant Het Nieuwsblad meldde gisteren dat de Kortrijkse burgemeester Vincent Van Quickenborne binnenkort in het huwelijk treedt met Anouk Sabbe. De vermeende bruid valt echter compleet uit de lucht. Kortrijk Scheef Bekeken hengelde bij de betrokkene naar de waarheid.

anouk‘Ik ben eerlijk gezegd een beetje van mijn melk’, verklapt een blozende Anouk ons tijdens een culinaire stoeipartij in het intieme decor van Taste and Colours. Ook wij zijn onder de indruk van zoveel natuurlijke, bijna onaardse schoonheid. ‘Ik wil eigenlijk niet trouwen, en al helemaal niet met Vincent. Als je de laatste maanden goed hebt opgelet, weet je dat een romantisch droomhuwelijk er met die man niet in zit. De kans is groot dat hij heel Kortrijk uitnodigt, en daar moet ik niet van weten. Ik houd van klein en intiem, zoals hier met jou. Tête-à-tête, met de wereld die rondom ons heen vervaagt. Geen politici, pers of ambetantenaren in de buurt. Ik ben er ook als de dood voor dat hij vooraf een zoektocht naar mijn bruidsboeket zou organiseren, en dat ik dat dan zou mogen opdelven uit een of andere grote hondenschijtbak op de Grote Markt. Ik zweer het je, hij is ertoe in staat en ik haat aarde onder mijn perfect gemanicuurde vingernagels.’

‘Ook het menu zou me niet aanstaan, dat zie je van hier. Je kunt er donder op zeggen dat Vincent wil barbecueën. Met Dirk Dupont en Crombé die respectievelijk het materiaal en de wijn leveren, Koen Byttebier en Catherine Waelkens die schouder aan schouder worsten staan te braden, Axel Weydts die ze voorproeft en Bert Herrewyn die met zijn lang, ongewassen haar boven de salade hangt. Pure horror!’

‘Goede trouwmuziek zou ik ook al mogen vergeten. Heb je Vincents platencollectie al eens bekeken? Daar is geen plaats voor Okwaak Henry of James Blunt, hoor. Allemaal neanderthalermuziek van Metallica, Slayer en andere ongewassen nozems. Met ‘Nothing Else Matters’ als openingsdans moet ie trouwens ook niet afkomen. Echt een nummer om tranen met tuiten bij te huilen, en da’s nefast voor mijn mascara. Ik wil bovendien een echte fotograaf als Spencer Tunick, Stefaan Vanfleteren of Carl de Keyzer, geen snapshots van den Tony. Begrijp je dat ik kwaad ben dat ze bij Het Nieuwsblad met zo’n onwaarheden durven uitpakken?’

Er stond toch een grote ‘JA’ op je Facebook-pagina? ‘Ja, en dan? Vincent had me via Facebook gevraagd of ik een grote komkommer en 250 gram hazenpaté wilde meebrengen van Delhaize en mijn capslock stond nog aan. Kan gebeuren! Dat die persmuskiet Kris Vanhee daar dan nieuws van maakt, is schrijnend. Ik heb hem meteen verwijderd als vriend. Hij moet maar op een ander zijn profiel gaan neuzen.’

VTM koopt tv-rechten Kortrijkse gemeenteraad

De Kortrijkse stadscoalitie onder leiding van burgemeester Vincent Van Quickenborne vond alweer een uitstekende manier om meer geld in het stadslaatje te brengen. Het gemeentebestuur verkocht gisterennacht nog de rechten voor de rechtstreekse uitzendingen van de gemeenteraad aan de commerciële omroep VTM.

gemeenteraadzaalKortrijk is hot, en dat hebben ze ook bij VTM door. Daarom brengt de commerciële omroep vanaf september de Kortrijkse gemeenteraden live op televisie. Het programma, dat de titel ‘Kortrijk 19 uur’ meekreeg, krijgt met ‘Het Kabinet’ ook nog een reality spin-off.

VTM ziet deze intensieve samenwerking met de stad wel zitten: ‘Sinds Gaston Berghmans geen televisie meer maakt, is het triestig gesteld met humor op het Vlaamse scherm’, zegt Gudrun Burie, directeur Fictie van de VMMa. ‘Gezien de vaak komische toestanden op de Kortrijkse gemeente- en andere raden kunnen we onze kijkers binnenkort weer verwennen met live reality tv die de fictie overstijgt. Een soort Villa Politica, zeg maar, maar dan op lokaal vlak, grappiger en zonder dat zenuwachtige geleuter van Linda De Win. We zijn ervan overtuigd dat dit het grootste kijkcijferkanon van onze zender wordt sinds ‘Walters Verjaardagsshow’.

Waarom de keuze voor Kortrijk? Leent Antwerpen zich niet meer tot dergelijke live-verslagen? ‘Helemaal niet. Antwerpen is een stadsstaat, en zo suf gehypet dat daar echt geen hond meer van wakker ligt, behalve de Antwerpenaren zelf, en dan nog. De tijden van Luc Philips, den Bompa en Nonkel Jef zijn voorbij. Kortrijk is niet alleen het epicentrum van de Vlaamse muziek, maar ook dat van de Vlaamse politieke satire geworden. Het is de enige centrumstad waar de winnaar van de verkiezingen lijdzaam toeziet vanop de oppositiebanken en een van de grootste verliezers een grote mond kan opzetten. Dat is een uniek Kortrijks gegeven, dat heel goed pakt op beeld.’

Livetelevisie vraagt heel wat improvisatie en een onberispelijke timing. Zullen de dames en heren politici bereid zijn om daarin mee te stappen? ‘We gaan voor naturel, maar we beseffen dat we hier en daar zullen moeten bijsturen. Er is al een voorstel gedaan aan An Vandersteene van N-VA om zich vooral in het begin van de gemeenteraden te laten opmerken. Met haar spreekbeurtjes zal ze zeker het schoolgaande publiek kunnen boeien tot het bedtijd is. De tussenkomsten van Maarten Seynaeve proberen we dan weer zo vaak mogelijk onder te brengen in het tweede deel. Seksueel getinte uitspraken als “Ik pik dit niet” kunnen in prime time niet door de beugel. Om de kinderen te behoeden voor nare dromen en trauma’s, bewaren we ook de interventies van sp.a-fractieleider Axel Weydts voor de grote finale van het programma, zo rond halftwee in de morgen. Wie eventjes genoeg heeft van de politieke discussies, kan via een splitscreen volgen hoe Lieven Lybeer er telkens in slaagt om tijdens zijn spelletjes patience al zijn kaarten kwijt te raken. Zo worden de liefhebbers van onze afgevoerde belspelletjes op hun wenken bediend.’

De gemeenteraad wordt vanaf september wel onderbroken voor reclameblokken. Geen probleem voor burgemeester Van Quickenborne. ‘In deze tijden van loop- en gezondheidswaanzin vergeten we wel eens dat er nog gemeenteraadsleden zijn die graag een sigaretje opsteken. Dat kan voortaan terwijl televisieverslaafd Vlaanderen naar reclame voor Durex of Dove kijkt. Ik heb al opgevangen dat Hilde Verduyn en Marie-Claire Vandenbulcke uiterst opgetogen zijn met deze maatregel. En geef toe, of die gemeenteraad nu zes of zeven uur duurt, daar zal geen haan naar kraaien. De meesten zijn na het eerste uur toch al ingedommeld. Schepen Waelkens en enkele gemeenteraadsleden zelfs al vroeger.’

Er wordt met ‘Het Kabinet’ ook een spin-off gemaakt die uitsluitend zal focussen op het wel en wee van de kabinetswerkers binnen de stadscoalitie. Gudrun Burie: ‘Schepenen klagen steen en been dat ze een hondenjob hebben, maar wat dan te denken van hun rechtstreekse medewerkers? We volgen de cabinetards van bij het krieken van de dag tot ze in het holst van de nacht onder zeil gaan. We laten horen hoe ze stilletjes zitten te snikken op de toiletten, hoe ze ei zo na van het dak van het stadhuis springen na een zoveelste woede-uitbarsting of stommiteit van hun schepen en hoe ze tijdens de gemeenteraden zuchten tot het nekhaar van de oppositieleden rechtop staat. Aanvankelijk ging dit een echte fictiereeks worden. Gunther Levi werd al aangesproken om de rol van Steven Lecluyse te vertolken, terwijl Chris Van Tongelen een hippe versie van Laurent ‘Lionel’ Hoornaert zou neerzetten. De acteurs bleken echter te duur. Maar geen nood, wat de echte kabinetsmedewerkers ontberen aan politiek intellect, zullen ze ruimschoots goedmaken met hun meeslepende prestaties op het kleine scherm.’

‘Kortrijk 19 uur’ wordt uitgezonden vanaf september. ‘Het Kabinet’ vervangt ‘Familie’.

Teambuilding Open VLD groot succes

Afgelopen zaterdag organiseerde Open VLD Kortrijk een teambuilding event in t Waaihof in Heule. De opkomst was massaal en de sfeer opperbest, ondanks het feit dat het allemaal niet veel had mogen kosten dit jaar.

trouwDe kosten van de supergrote affiches voor de afgelopen gemeenteraadsverkiezingen hebben een ferm gat geslagen in het budget van de Kortrijkse liberalen. In die mate zelfs dat het even leek alsof er dit jaar geen teambuilding zou kunnen plaatsvinden. Maar als er één ding is waarin onze blauwe medemensen uitblinken, dan is het wel in financiële creativiteit.

Daarom werd beslist het trouwfeest van toekomstig schepen Weydts (sp.a) en zijn gemaal John in ’t Waaihof aan te grijpen om er de jaarlijkse teambuilding te organiseren. De kleurrijk opgedofte aanwezige sossen wisten eerst niet waar ze het hadden toen ze opeens een meute beige, blauwe en grijze kostuums zagen aankomen, maar algauw hadden ze door dat het om een delegatie van hun coalitiepartner ging.

Er was een speciaal programma uitgewerkt voor de Open VLD’ers. Eerst konden ze een ‘fongske’ leggen met een uitgebreid buffet van heerlijke hapjes. Aangezien het om een zelfbuffet ging, hield dit onderdeel van de avond al een eerste uitdaging in: proberen zelf je potje te vullen met al dat lekkers zonder er een ober bij te roepen of een voorbijganger aan te klampen om je te laten bedienen. Dat bleek wonderwel te lukken. Daarna volgde een licht maar culinair hoogstaand diner, kwestie van het volgende deel van het programma zonder oprispingen te kunnen aanvatten.

Voor de hoofdactiviteit konden de Open VLD’ers kiezen uit twee activiteiten: aanschuiven voor een copieus dessertbuffet of naar het centrum van de stad trekken voor een survivaltocht door de ‘K’ en de straten van Kortrijk. Intussen bleek dat een heleboel mensen de uitnodiging slecht hadden gelezen en pas tegen 21.30 uur naar ’t Waaihof kwamen afgezakt. Daar zal op het volgende partijbestuur van Open VLD zeker nog een hartig woordje over worden gesproken. Tot slot werden de aanwezigen uitgenodigd om de beentjes te strekken op de dansvloer. Opperliberaal Van Quickenborne mocht de oppervlakte van de dansvloer bepalen: zover hij zijn danspartner kon zwieren, tot zover reikte de dansvloer. Tot grote opluchting van de 250 aanwezigen was er voor iedereen voldoende plaats.

Voorzitter Eline Brugman blikt tevreden terug: ‘Het was een fantastisch feest, en ik dank de Werkgroep Feestelijkheden van onze afdeling voor hun vindingrijkheid. Dankzij hun inventiviteit hebben we een luxueuze teambuilding in een prachtig kader kunnen organiseren voor de prijs van die paar flessen wijn die we aan Axel en John hebben geschonken.’ Tijdens de speeches bleek overigens dat toekomstig schepen Weydts meteen doorhad dat die flessen gesponsord waren door Wijnen De Clerck.

Benieuwd waar de teambuilding volgend jaar naartoe zal leiden.

Wout Maddens blijvend doof

Wout Maddens, schepen van Ruimtelijke Wanorde, zal zich de start van de Midzomerrun nog lang herinneren. Schepen van Sport en nog een paar lastige bevoegdheden An Vandersteene vuurde het startschot voor deze Kortrijkse hoogmis van de loopwaanzin immers iets té dicht bij de grijze, helmboswuivende halfgod van de Open Vld af. De dokters vrezen voor blijvende gehoorschade.

startschot

‘WA?’ Wout Maddens begrijpt blijkbaar geen snars van onze eerste vraag, waarmee we peilen naar zijn toestand.
‘IK VERSTA ER GEEN KLOTEN VAN. SPREEK EENS WAT LUIDER!’

Hoe gaat het met u?
‘NEEN, ‘K HEB NIET MEEGELOPEN. ‘K BEN WEL WEGGELOPEN VAN DAT TROUWFEEST VAN AXEL EN JOHN. DAT WAREN DAAR ALLEMAAL HOMO’S ZEG. EN SOCIALISTEN.’

Neen, hoe is uw toestand?
‘TANTE NONNEKE? NEEN, DIE WAS ER NIET. DIE MOET NIETS HEBBEN VAN HOMO’S. DA’S TEGEN HAAR GELOOF. RUDOLF WAS OOK AFWEZIG. HIJ WILDE EEN FRIETJE GAAN STEKKEN.’

Neemt u uw collega Vandersteene iets kwalijk?
‘WUK? STENIGEN? DAT LIJKT ME EEN BEETJE BUITEN ALLE PROPORTIES. LET OP UW WOORDEN, BESTE VRIEND! OF GE HEBT SPEL MET MIECK VOS.’

We besluiten een eind te maken aan dit dovemansgesprek voor een en ander uit de hand loopt. De redactie wenst schepen-in-spe Weydts en zijn echtgenoot een spannend leven en Wout Maddens een spoedig herstel toe.

Vande Lanotte zegt af voor Kortrijk

Vicepremier Johan Vande Lanotte komt vanavond dan toch niet naar Kortrijk. De Oostendenaar zou er op uitnodiging van de lokale sp.a-afdeling uitleg komen geven bij Vlaanderen Morgen, de zoveelste poging om de socialistische partij een linkse koers te laten varen. Maar VDL is hoogst ontstemd over de Kortrijkse socialisten, en heeft daarom laten weten vanavond niet naar de Budascoop te komen.

vdlDe liefhebber van zichtbare windmolenparken lijkt vooral ontstemd over het onvermogen van de Kortrijkse roden om de lokale pers tot volgzaamheid te dwingen. Dat Het Nieuwsblad de komst van Vande Lanotte in haar nieuwsbrief als belangrijkste feit van het weekeinde meldt, zo hoort het eigenlijk, meent de vicepremier. Maar Vande Lanotte beseft dat veel meer dan de dode bomen de bloggers tegenwoordig de publieke opinie beïnvloeden.

Onze hoofdredacteur Urbain Legand schrok zich dan ook een hoedje toen bleek dat VDL vooral verbolgen is over de nominatie van voormalig Knack-redacteur Dirk Vandenberghe als Schrijver-K. ‘Jaren heeft het mij gekost om Knack te zuiveren van antisocialistische elementen! Van Cauwelaert en Meulenaere buitenkrijgen, dat heeft mij tienduizenden euro’s gekost. Want je denkt toch niet dat zo’n Jörgen Oosterwaal dat blad voor een appel en een ei gaat leiden?’

Van Cauwelaert en Meulenaere, oké, maar die doodbrave Vandenberghe? ‘Vergis u niet, dat is een geniepig manneke! Sinds ik hem ooit eens heb gebuisd voor publiek recht heeft die gast een piek op mij. Dat soort elementen kan ik beter op voorhand uitschakelen. Het heeft me nog een extra etentje bij In de Wulf gekost met Jörgen, maar dat heb ik er gerust voor over. En wat doen die Kortrijkzanen dan? Die laten zomaar toe dat zo’n kerel genomineerd wordt voor een van de belangrijkste prijzen van de stad! Voor wat betaal ik zo’n Axel Weydts eigenlijk? Toch niet om een beetje te tweeten over de provincieraad zeker!’

Hoe het vanavond verder moet zonder Vande Lanotte is hoogst onduidelijk. John Crombez is al gepolst als mogelijke vervanger, maar de kans dat die tegen VDL durft in te gaan, lijkt minimaal.