Categorie archief: Mens en maatschappij

Politie extra waakzaam tijdens Soirée Rouge

Zaterdagavond vindt in het socialistische toevluchtsoord het Textielhuis de Soirée Rouge plaats, een erotisch getinte nieuwjaarsparty waar iedereen – maar vooral socialisten – van harte welkom is. In tegenstelling tot eerdere edities is de Kortrijkse politie niet gerust in de goede afloop van de festiviteiten. Vooral toekomstig schepen Axel Weydts zou een bedreiging voor de openbare orde vormen.

1538668_571589716258237_659242440_nDe Kortrijkse socialisten, die met Philippe De Coene voor het tweede jaar op rij de Kortrijkse burgemeester leveren, hebben wel zin in een wild feestje. Er wordt dan ook duchtig in de lokale partijkas gegraaid om voor een onvergetelijk evenement te zorgen. Naast een optreden van stadsplatenruiter Lotto staat er nog heel wat andere randanimatie op het programma. Zo pakt Kenneth Vermeulen uit met een eerste groepsaankoop Omer. en leest schepen van Mobiliteit Marc Lemaitre het parkeerreglement van de stad voor op muziek van Vangelis. Gemeenteraadslid Sliman You-Ala houdt het bij een kwartiertje slangen bezweren, terwijl schepen van Jeugd Bert Herrewyn – wellicht zeer tot genoegen van iedereen die vaak met hem in aanraking komt  – live zijn haren laat knippen. Het is evenwel de burgemeester zelf die voor het moment suprême zorgt. Philippe De Coene zal zijn behendigheid demonstreren aan de hand van een zenuwslepende messenwerp-act. Phyllis Roosen – niet toevallig tewerkgesteld bij het ABVV – dient als levend doelwit.

De Soirée Rouge belooft dus heel wat animo, al vreest de politie voor moeilijkheden. Een diender van PZ Vlas die liever anoniem wilde blijven, getuigt: ‘We kregen van de Quick de opdracht om zaterdag extra waakzaam te zijn. Er werd zelfs een speciale task force opgericht om een oogje in het zeil te houden en in het bijzonder Axel Weydts. We moesten zelfs een videocompilatie van die kerel bekijken, gevuld met zijn tussenkomsten in de gemeenteraad. Wat een gevaarlijke, agressieve zot, zeg! Haal ergens in pakweg Mantsjoerije of Dagestan hetzelfde uit tijdens een gemeenteraad en je bent je burgerrechten kwijt, als je al het geluk hebt dat ze je niet meteen tegen de muur zetten. Vreselijk.’

Het was een onbekende Kortrijkzaan die de politie wees op het sluimerende gevaar. ‘Een vrij onopvallende gast’, zegt de agent. ‘Leek een beetje op Don Johnson, met vettig, achteruit gekamd haar, maar dan wel op krukken.’

Advertenties

Romain Tattoo nieuwe verantwoordelijke nachtopvang

De Kortrijkse nachtopvang aan de Sint-Amandslaan krijgt een nieuwe verantwoordelijke. OCMW-voorzitter Philippe De Coene (sp.a) wil de zorg over het groeiend aantal daklozen in onze stad voortaan toevertrouwen aan iemand met meer praktijkervaring. Zijn keuze viel op Romain Tattoo, in tv-middens beter gekend als Maaik.

1455913_10151790293347078_1232719556_nPhilippe De Coene geeft tekst en uitleg bij deze toch wel vreemde beslissing. ‘Laat één ding duidelijk zijn. Nathalie Deschacht deed dat de voorbije jaren voorbeeldig. Maar het daklozenbeleid in Kortrijk heeft een echt uithangbord nodig. Iemand die niet alleen sociaalvoelend is en zich in perfect Nederlands kan uitdrukken, maar ook kan bogen op een bekende kop én ervaringsdeskundigheid. Sinds me ter ore kwam dat Romain op Bali vaak met zijn bloot gat onder de al even blote hemel slaapt met nog blotere lokale schoonheden, staat hij helemaal bovenaan mijn wenslijstje. Ik wil zelfs nog verder gaan: al wat ik wil voor Kerstmis, is Romain in de nachtopvang, zeker na zijn spontane sollicitatie, die toch wat onverwacht in mijn mailbox belandde.’

Hoezo, heeft Romain Tattoo dan zelf zijn kandidatuur ingediend?
‘Ja, en dat heeft de doorslag gegeven’, zegt De Coene, want nogal wat van mijn partijgenoten waren niet met mijn idee opgezet. Toen ik hen Romains e-mail voorlas, kon ik hen wel over de streep trekken en ervan overtuigen dat die mens werkelijk alleen maar goede bedoelingen heeft. Hij begint vanaf 2 januari!’

En wat staat daarin?
‘Wacht, ik lees hem even voor, dan zie je zijn dt-fouten en andere flagrante overtredingen van de Nederlandse taalregels niet.’

Waarde schepen De Coene, geachte kameraad

Ik voel mij diep schuldig. Als gereputeerde huisjesmelker heb ik me de voorbije jaren vaak gedragen als een arrogante strontzak. Ik heb mijn huurders de duimschroeven aangedraaid, de namen van mensen die het moeilijk hebben op Facebook gepleurd voor iedereen die het wilde zien, maar ondertussen wel de centen van het OCMW op zak gestoken.

Ik voel hierover enkel diepe schaamte en wil een tegenprestatie leveren. Eerst ging ik U en mijn andere kameraden van de Kortrijkse sp.a een gratis verblijf met vrijblijvende partouze aanbieden op het exotische Kuta, maar gezien het verhoogde risico op geslachtsziekten op Bali heb ik een alternatieve oplossing gevonden. Ik bied me bij deze graag als verantwoordelijke van de Kortrijkse nachtopvang. Met mijn van tv en het Kortrijks Handelsblad bekende kop kan ik deuren openen die anders gesloten blijven, en kan ik ook op andere manieren bijdragen. Met kickboxinitiaties voor die arme daklozen, bijvoorbeeld. Zo kunnen ze meteen elkaar de kop inslaan, wat volgens mij een goede Endlösung voor dit probleem is. Het is eens wat anders dan Monopoly spelen, want dat spel steekt die mensen hun ogen uit, en het geld is niet eens echt. Die mensen verdienen echt een kans. Vooral met hun kinderen, die vaak in armoede zijn geboren, zit ik écht in.

In alle vertrouwelijkheid en tussen ons gezegd en gezwegen wil ik u eveneens laten weten dat ik mijn leven ga beteren, geen tatoeages meer zal zetten en volgend jaar op U zal stemmen.

Hoogachtend en met kameraadschappelijke groet,

Romain ‘Maaik’ Tattoo

Burgemeester herstelt goed van hartoperatie

De entourage van de Kortrijkse burgemeester heeft het goed geheim kunnen houden, maar nu mag iedereen het weten. Vincent Van Quickenborne onderging afgelopen maandag luttele uren voor aanvang van de gemeenteraadszitting een hartoperatie. Zijn beide hartkamers en hartkleppen bleken afgestorven en daarom werd beslist de volledige spier operatief te verwijderen.

hartDe arts die de operatie heeft uitgevoerd, maar die verder anoniem wenst te blijven, noemt de operatie geslaagd: ‘De heer Van Quickenborne heeft de ingreep goed doorstaan. Voor ons is dit een routineoperatie. Bijna dagelijks krijgen wij mensen over de vloer die last hebben van hun hartspier en vragen om alles te verwijderen. Zo is ook Van Quickenborne bij ons terechtgekomen: hij werd doorverwezen door een van de talrijke liberalen die wij al hebben behandeld’.

Door het leven gaan zonder hart heeft blijkbaar geen nefaste gevolgen voor het humeur van de patiënt. Vlak voor de gemeenteraadszitting gaf de burgemeester zijn eerste interview en hij bleek in een opperbeste stemming: ‘Ik had dit al veel eerder moeten doen. Die hele hartspier begon me de afgelopen maanden parten te spelen, maar nu ben ik er voorgoed van verlost. Fantastisch.’

Van Quickenborne liet meteen vriend en vijand weten dat de operatie was geslaagd door tijdens de gemeenteraadszitting geen geld vrij te maken voor het steunfonds voor de slachtoffers van tyfoon Haiyan op de Filipijnen: ‘Ik wilde snel de daad bij het woord voegen. De Kortrijkzanen hoeven niet te vrezen dat hun leiders opeens een stelletjes sentimentele softies zijn geworden. Door mijn verblijf in het ziekenhuis had ik niet iedereen tijdig kunnen bereiken om hun mening te updaten, dus moest ik Mohamed (Ahouna, nvdr) en Steve (Vanneste, nvdr) nog briefen tijdens de stemming, maar ik denk dat de boodschap duidelijk is: de burgemeester heeft geen last meer van een hart.

Enkele partijgenoten halen opgelucht adem: ‘Vincent begon zijn goedkeuring te geven voor heel wat ideetjes die de wenkbrauwen van onze leden deden fronsen, zoals gratis medische hulp voor daklozen, investeringen in fietsinfrastructuur, speeltuinen op de Grote Marktnenzovoort. Veel gekker moest het allemaal niet worden met die sossen. Toen we met de CD&V regeerden, hadden we misschien niets te zeggen, maar we maakten wel deel uit van een duidelijk project, namelijk zorgen dat het geld vloeit naar mensen die voldoende grote zakken hebben. We zijn blij dat Vincent weer zichzelf is.’

En dat bewees de burgervader door na afloop van de gemeenteraadszitting te citeren uit een van zijn beroemde gedichten: ‘Het is goed in d’eigen beurs te kijken, al voor het slapengaan, of ik van dageraad tot avond, geen enkele sukkelaar heb overgeslaan (sic).’

Kortrijkzanen beslissen mee over kledij schepenen

Kortrijk Spreekt, het met veel bombarie aangekondigde project waarbij inwoners van de stad Kortrijk inspraak krijgen in het beleid, blijkt een overdonderend succes. Het schepencollege juicht bij het zien van zoveel toewijding en wil voortaan ook de mening van zijn stadsgenoten horen over de vestimentaire keuzes van de schepenen.

sumoDe inrichting van de Houtmarkt, spelen met budgetten in de deelgemeenten of rechtstreekse interactie via Facebook en Twitter tijdens de gemeenteraadszitting: de tripartite hecht duidelijk belang aan de mening van de Kortrijkzanen in belangrijke kwesties. Reden genoeg om een stap verder te zetten, volgens schepen van Spumante, Olijven en Instagram Koen Byttebier. Hij wil de Kortrijkzanen voortaan ook inspraak geven over hoe de schepenen gekleed gaan.

‘De Coene met zijn onafscheidelijke sjaal, de fuck-me-botjes van An Vandersteene, Q met zijn ellebooglapjes, Tante Nunneke met haar rolkraag en Marc Lemaitre met zijn designerkledij van de Zeeman, het is allemaal een beetje te herkenbaar geworden. Wil Kortrijk als stad verrassend en vooruitstrevend blijven, dan moet er ook op vestimentair gebied afwisseling zijn. Daarom vroegen we aan honderd Kortrijkzanen hoe zij willen dat de schepenen erbij lopen. De e-mails stroomden binnen en ook mijn Facebookprofiel werd overrompeld. De mensen hebben hier een duidelijke mening over, en we gaan er ook rekening mee houden.’

Sommige suggesties zijn minstens verrassend te noemen. ‘Een paar ondervraagden willen Marc Lemaitre voortaan zien in smoking en met een verkeerskegel op zijn hoofd. De burgemeester zien ze het liefst met een zotskap op. Anderen menen dat Bert Herrewyn dringend naar de kapper moet om die vieze bever op zijn bovenrug te laten verwijderen. Er wordt momenteel ook koortsachtig gezocht naar een sumo-slip voor Rudolf Scherpereel. Een enkeling suggereerde zelfs om Catherine Waelkens helemaal in leder te hullen, met spijkerbanden, een SM-masker en haar poep uitgesneden. Alleen over dat laatste twijfelen we nog.’

Het college gaat binnen de kortste keren aan de slag met de vele suggesties. ‘Natuurlijk, want als Kortrijk spreekt, dan moeten we luisteren’, zegt schepen Byttebier. ‘Met plezier zelfs!’

Dit artikel verscheen in het Kortrijks Handelsblad van vrijdag 8 november.

Kortrijkse persjongens pikken komst van journalist niet

Er is iets op til in het regionale perslandschap. De actoren zijn nerveus en ventileren hun ongenoegen via sociale kwebbelkanalen als Facebook en Twitter. Sommige oudgediende perslui weigeren uit protest zelfs nog artikels te schrijven die steek houden. Veel zou te maken hebben met een moordende concurrentie onder de kranten en de komst van een echte journalist bij Het Nieuwsblad. We lieten Peter Lanssens (Het Laatste Nieuws) en Kris Vanhee (Het Nieuwsblad) eventjes uitrazen in onze dictafoon.

peterlanssensPeter Lanssens is zichtbaar aangeslagen als we bij hem aanschuiven in de Nata. Zijn ogen zijn bloedrood. ‘Niet van het huilen’, zegt hij, ‘want als echte vent doe ik dat niet. Wel van woede. Die hamburgerboer van Clerckies heeft me in de zak gezet. Belooft me eerst nieuws, neemt vervolgens niet op als ik bel en geeft een primeur weg aan die schobbejakken van KW. Ik ben bijna even razend als die avond dat Q me optrommelde voor een persconferentie op zondag.’

Na een tweetal pilsjes kalmeert Lanssens. ‘Sorry’, verontschuldigt hij zich. ‘Het zijn moeilijke tijden in de regioverslaggeving. De concurrentie onder collega’s is moordend en vriendschap is geen optie meer. Voortaan trek ik met getrokken mes naar de persconferenties, en heb ik ook een blaffer bij. Het is ieder voor zich en alle trucjes van de foor zijn goed. En dat die van Het Nieuwsblad zowaar een echte journalist hebben binnengehaald om de regio te coveren, dat vind ik helemaal niet kunnen.’

Lanssens beeft van woede. ‘Wat komt die Dirk Vandenberghe hier eigenlijk doen? Hij is niet eens van Kortrijk. Zette jarenlang de bloemetjes buiten in Parijs als Frankrijk-correspondent voor NRC Handelsblad, toch niet echt een krant met een zeker niveau. En dan naar het roddelblad  Knack, als reportagemaker. Wat heeft die mens hier te zoeken, behalve boel met de anciens? Ik heb zelfs al gehoord dat hij zélf op zoek gaat naar nieuws, iets wat compleet not done is in Kortrijk. En dat terwijl de dienst Communicatie van de stad zo zijn best doet om ons panklare persberichten te serveren. Erger nog, hij durft kritische vragen te stellen. Die Vandenberghe vraagt schepen Koen naar de diepere redenen achter zijn Instagram-verslaving en de burgemeester naar de cupmaat van Anouk. Zo doorvragen, ik noem dat respectloos.’

Ook Kris Vanhee, de bijklussende Nestor van het Kortrijkse journaille, kan niet om de aangescherpte concurrentiestrijd lachen. ‘Ik ben helemaal niet blij met de recente ontwikkelingen. Daarom heb ik beslist om vanaf nu alleen nog artikels te schrijven waar niemand nog een hol van begrijpt, maar wel in het vloeiende proza waar ik zo bekend om ben. Mijn eerste rebelliestuk was er alvast eentje dat kon tellen. Niemand begreep er een snars van, zelfs ik niet. Dat zal ze leren.’

Vincent en Anouk vervangen Filip en Mathilde

De rel rond de staatsieportretten lijkt eindelijk beslecht. Eerder deze avond kwamen de leden van de tripartite tot een akkoord omtrent het voorstel van N-VA-raadslid Steve Vanneste om de portretten van het kersverse koningspaar uit het Stadhuis te mijden. Zij worden vervangen door fotos van burgemeester Vincent Van Quickenborne en diens verloofde Anouk Sabbe.

stevevannesteDe lont mag dan wel uit dit sluimerende conflict zijn getrokken, Steve Vanneste (foto), de aanstoker van het incident dat de stad bijna onbestuurbaar maakte, blijft ontstemd. ‘Kijk, dat is weer typisch een voorbeeld van Belgische wafelijzerpolitiek. We vervangen de ene houten klaas door een andere. Daar schieten we niks mee op. Al is die Anouk natuurlijk wel een stuk appetijtelijker dan Mathilde, dat ziet zelfs een blinde.’

Axel Weydts, partijvoorzitter en fractieleider van de Kortrijkse s.pa, lijkt niet onverdeeld gelukkig. ‘Het is enkel om de lieve vrede in de stadscoalitie te bewaren dat we hiermee hebben ingestemd. Veel liever had ik portretten van mijzelf en mijn echtgenoot John gezien. Dat zou pas een signaal geweest zijn. Maar blijkbaar kozen onze homofobe coalitiepartners liever voor een traditioneel koppel. Geen probleem, onze tijd komt nog wel. De Roze Revolutie wenkt.’

Unizo Kortrijk organiseert Fietser- en Voetgangerloze Week

De uitbaters van de cafés en restaurants op de Kortrijkse Grote Markt zijn niet te spreken over een recente beslissing van de zogenaamde stadscoalitie. Die organiseert onder het mom van de Week van de Mobiliteit op 22 september een Autovrije Zondag. Pure pesterij, zegt Leopold Dekeyser, voorzitter van Unizo Kortrijk. De zelfstandigen op de Markt plannen een tegenactie. Vanaf maandag 23 september zullen de uitbaters een week lang voetgangers en fietsers weigeren te bedienen.

leopolddekeyserLeopold Dekeyser, sinds de overstap van Rudolf Scherpereel naar de Kortrijkse politiek de nieuwe Kortrijkse Unizo-voorzitter, is niet opgezet met de actie van het gemeentebestuur. ‘Een schande zou ik het niet durven noemen, maar het ruikt in elk geval naar het soort ordinair pestgedrag dat de laatste tijd levens heeft gekost. Eerst poten ze pal voor de deur van die cafés en restaurants een paar foeilelijke tuinbanken neer, daarna vaardigen ze een parkeerverbod uit, jagen ze de mensen richting een hartinfarct met hun shop & go-zones en installeren ze een groot hondentoilet voor de deur van Café Leffe, en nu gaan ze op zondag alle auto’s verbieden.’

Er zijn wel meer steden die zo’n Autovrije Zondag organiseren. ‘Ja, maar de Kortrijkse situatie is anders. Iedereen wéét toch dat de Kortrijkzanen die de zaken aan de Grote Markt frequenteren, alleen met de auto naar het centrum afzakken? Het is van voor mijn tijd, maar waar is de tijd dat hier gewoon nog auto’s over de Markt reden. Zelfs in Roeselare mag dat nog! Die met hun bakfietsen en sandalen, die kunnen terecht op de Vlasmarkt, bij Tine van Den Boulevard of een pint uit een vuil glas drinken bij Brecht van De Dingen, maar toch niet op de Grote Markt?’

De zelfstandigen gaan nu een tegenactie voeren. ‘Inderdaad. Vanaf maandag 23 september zullen de uitbaters van de cafés en de restaurants alleen maar gezinnen met een geldig parkeerticket bedienen. Het kaf zal gemakkelijk van het koren te scheiden zijn, want sinds de stadscoalitie aan de macht is, moet je in een straal van pakweg dertig kilometer rond de Halletoren dokken als je wilt parkeren. Wie geen ticket heeft, mag dus opkrassen. Het is een kleine actie, maar het had veel erger kunnen zijn. Door mijn krachtdadig optreden heb ik een openbare lynchpartij weten te voorkomen. Ik ga geen namen noemen, maar sommigen waren al van plan om schepen Lemaitre met pek en veren te bestrijken en hem op een treinbiel de stad uit te jagen. Anderen wilden dan weer die banken van Leenbakker uit de grond trekken en in de Leie pleuren. Het valt dus al bij al nog mee.’

Naar een reden voor de Autovrije Zondag hoeft Dekeyser niet lang te zoeken. ‘Om Bart Caron en vooral die groene klokkenluider Matti Vandemaele te sussen, natuurlijk. Bij de coalitie zijn ze bang dat hij, na AZ Groeninghe en Hotel Florin, nog meer lijken uit de kast trekt. Een toefje groen introduceren, al is het dan maar een Autovrije Zondag over de oppervlakte van een pygmeeënzakdoek, dat zal die Matti wel gunstig stemmen. Dat ze dat zoenoffer dan maar afwentelen op de kap van de kleine zelfstandige, dat gaat er bij mij niet in.’