Buda-mensen hebben zakprobleem

Het deed al een tijdje de ronde in de steeds rumoerige wandelgangen van de Kortrijkse cultuurwereld, maar nu is het bewezen: bepaalde mensen van het prestigieuze Buda Kunsteneiland worstelen met hun seksualiteit, en weten zelfs vaak niet wat te doen met het hen door de natuur beschikbaar gestelde materieel. Op een selectieve mailing die werd rondgestuurd naar aanleiding van de opening van Buda-Fabriek komen ze er nu ook openlijk voor uit.

 Over Buda Kunstencentrum, een van de vele vrij nutteloze speeltjes van burgemeester De Clerck, valt er veel te zeggen, behalve dan dat het veel volk trekt of niet creatief uit de hoek komt. Het jolijt op de redactie van Kortrijk Scheef Bekeken was dan ook oprecht groot toen we het krantje naar aanleiding van de opening van de Buda-Fabriek – zaterdag 15 en zondag 16 september – in onze bus vonden. Fraai vormgegeven, prachtige grafiek, boordevol leuke teksten met weliswaar hier en daar een foutje… kortom, een hebbeding, iets om bij te houden. Bovendien is het initiatief lovenswaardig: een plaats waar creatieve Kortrijkzanen, ondernemers en Jans-met-de-Petten elkaar innig omhelzen om meerwaarde voor de stad te creëren, daar kunnen zelfs wij niet tegen zijn.

Scrotum

En toch. We hadden niet gedacht dat we het ooit zouden meemaken, maar het staat er blauw op wit op de papieren zak die de selectieve Buda-mailing vergezelt: ‘Ooit al een zak gezien waar je meer uithaalt dan je erin stopt?’ We twijfelden even, lazen de bewuste zin nog even tussen de wimpers door – een beproefde techniek voor mensen die niets over het hoofd willen zien, probeer maar – maar kwamen tot dezelfde conclusie: een of andere flauwe plezante, waarschijnlijk een copywriter of Buda-medewerker met een licht mentale afwijking – en zo zijn er veel, ook onder copywriters – heeft de chique, vooruitstrevende Buda Bunch zover gekregen om perversiteiten te spuien op een breed verspreide communicatietool. En in één beweging het nijpende gebrek aan seksuele voorlichting van de Buda-medewerkers blootgelegd.

We vroegen algemeen directeur Franky Devos om een reactie. “Kijk”, schiet de Kortrijkse cultuurpaus uit de startblokken, “ik heb die teksten persoonlijk geschreven. Maar ik kom dan ook uit Aalbeke, een dorpje in het hol van Pluto waar echt geen ruk te beleven valt en de negentig procent van de inwoners nog steeds domweg voor de tsjeven stemt. Ja, ook nu weer. Rijd maar eens door Aalbeke en probeer een affiche van Groen of Open Vld te spotten. Je komt geheid van een kale reis thuis. Het is zelfs zo erg, dat ze daar nog nooit van het woord tsjeven hebben gehoord. En ja, normaal gezien houd ik de lippen stijf op elkaar als het over mijn bescheiden afkomst gaat, maar aangezien mijn reputatie op het spel staat en me impotentie en een gebrek aan kennis van de menselijke seksualiteit in de schoenen worden geschoven, moet ik er wel mijn verleden bijslepen.”

“Het is namelijk zo dat opgroeien in Aalbeke geen sinecure was. In de lagere school waren er nog veel lesgevende nonnekes, waaronder de helaas overleden zuster Maria, die we wat respectloos ‘Jerommeke’ noemden omwille van haar nogal grove lichaamsbouw. Soit, seksuele voorlichting moest je van die oude, katholieke besjes niet verwachten. Een plasser diende om te plassen en had geen andere functie dan wat hulpeloos tussen je benen te bengelen. We hadden wel een goed toneelgezelschap en een vermaarde harmonie, maar wie zijn lichaam wilde leren kennen, was in Aalbeke slecht af en op het experiment aangewezen. Dat we als jonge gasten elkaar toen verkeerde dingen hebben aangeleerd, is begrijpelijk, want geen enkele volwassene stond ons bij. Masturbatie was des duivels en werd niet getolereerd, zelfs niet in de kille beslotenheid van de eigen slaapkamer. Dat zijn trauma’s hoor. Dingen die je je hele leven meedraagt. Dat mijn kennis omtrent het mannelijke scrotum en zijn inhoud wat tekortschiet, heeft daarmee te maken. Nochtans bewijzen we met onze programmatie vaak dat we over een flink stel kloten beschikken. Maar goed, bij deze wil ik me bij alle Kortrijkzanen verontschuldigen voor deze desinformatie. Ik ben niet perfect, ook al durf ik dat wel eens van mezelf denken. Gelukkig zet Kortrijk Scheef Bekeken me dan weer met de voetjes op de grond.”

Waarvan akte. Geheel terzijde stelden we vast dat onze hoofdredacteur Urbain Legand ook op dit grandioze evenement niét werd uitgenodigd en mevrouw Legand wel. Onze hoofdkees is op dit gebied wel minder wraakzuchtig dan sommigen vermoeden, maar uit een veelbetekenend wegwerpgebaar en vooral een luid uitgebulderd ‘die fucking Buda-klojo’s’ konden we afleiden dat de Buda-kliek op deze blog binnenkort wel vaker het onderwerp van spot zal worden.

Advertenties

Een gedachte over “Buda-mensen hebben zakprobleem

  1. Reverend Rockwell

    Vul je zak dus met zoet, zuur, bitter, umami of (tja…) zout en kom gerust af op zaterdag 15/09. Een volle zak = gelijk aan gratis drank & hapjes. De optredens, performances, dj-sets, expo’s, debatten, workshops en ander nachtelijk geflikflooi krijg je er gewoon bij!Geen zak gekregen van de Buda-kliek? Vul dan gewoon je eigen zak (of die van een vriend)…

    Like

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s