Vlaams Belang zoekt hulp bij zwarte genezer uit Roubaix

Sinds een opiniepeiling uitwees dat N-VA in Kortrijk na 14 oktober met alle schepenzetels én gemeenteraadszitjes aan de haal zal gaan, begraven de traditionele partijen een voor een mokkend de strijdbijl. Zo niet bij Vlaams Belang, waar lijsttrekker Maarten Seynaeve niet bij de pakken blijft zitten. Hij wil in de eindsprint naar de verkiezingen een laatste troef uitspelen. Door de tussenkomst van een zwarte Franse genezer wil hij de partij van nationaal lijsttrekker Bart De Wever op de valreep een verpletterende nederlaag toedienen. 

Maarten Seynaeve glimlacht breed als we hem de hand schudden op het terras van Cantate op de Grote Markt, het officieuze partijlokaal van ‘klein-rechts’. Voor we ons neerplanten op het terras, zwaait hij nog eens naar enkele leden van de grote Vlaams-nationalistische concurrent die aan Arte en Café Leffe een workshop vendelzwaaien volgen. Ze beantwoorden zijn sympathiek gebaar met een flauw lachje. “Zie je? Het begint al. Groen van nijd zijn ze. Begrijpelijk, want ze zijn er eraan voor de moeite op 14 oktober. Kortrijk is van ons, en niet van de Kortrijkzanen, zoals die van CD&V en sp.a u willen doen geloven.”

Salam

Maar wat is nu precies dat geslepen plan? “Kijk, ik zal beginnen bij het begin. Maandag wilde ik mijn post uithalen, toen een pikzwarte man me een flyertje in de pollen duwde. Ik maakte al een beweging naar het vlindermes dat ik altijd bij me draag om allochtonen op een afstand te houden, maar dat bleek niet nodig. Ik viel meteen voor zijn stralende tandpastaglimlach. ‘Monsieur Salam, le voyant medium guérisseur de Roubaix. Travail sérieux et garanti, enchanté’, zei hij. ‘Je peux vous aider. Et votre parti.’ Dat laatste gaf de doorslag, want van negers moet ik doorgaans niet veel hebben. Terwijl hij me grinnikend aanstaarde, nam ik zijn flyertje door. Frans lezen mag van de partijleiding, zolang we het maar niet spreken. En dan zag ik het: ‘Résout tous les problèmes qui vous empêchent de dormir’. Met dat ene zinnetje raakte Monsieur Salam me meteen op een teer punt, want ik doe al weken geen oog meer dicht. Het gevolg van de rampzalige peilingen en het tanende debatteertalent van ons lichtend voorbeeld Philippe De Winter, die tegenwoordig zelfs het onderspit delft tegen een allochtoontje uit Borgerhout.”

En hoe kan Monsieur Salem het Vlaams Belang vooruithelpen? “Simpel. Luister maar: ‘Surtout si vous ne voulez plus souffrir, n’hésitez pas à me contacter. Je résout même les cas les plus désespéres.’ Dit trok me volledig over de streep, want het Vlaams Belang is écht een hopeloos geval, en in Kortrijk was het al gene vetten. Ik vroeg Monsieur Salam binnen voor een koffie en een koekje van Jules Destrooper. Na een lang gesprek haalde hij uit zijn grote koffer een opblaasbare paal boven, die we samen opbliezen, vanzelfsprekend elk aan één kant. Monsieur Salem vroeg me om al mijn kleren uit te trekken. Hij deed hetzelfde en trok een strooien rokje aan, waarschijnlijk om zijn grote geslacht te verbergen. Ik moest het zonder rokje doen. We deden enkele ritmische dansen rond de paal, waarbij we kreten uitstootten en onze goden aanriepen. Hij die van zijn Afrikaanse voorvaderen, ik die van Asgard. Thor, Wodan, Loki en Odin. Frigga niet, want voor het Vlaams Belang moeten ook godinnen gewoon aan de haard blijven en hun mond houden. Na de sessie was ik herboren, nog meer dan na de laatste IJzerwake of het Nationaal Zangfeest. Ik voelde het Vlaamsch bloed weer door mijn aderen stromen. Ik was strijdvaardiger dan ooit.”

Hoe zal zich dat precies vertalen in de campagne? “Tja, dat is natuurlijk strikt geheim. Of dacht je dat we onze campagnestrategie zouden verklappen aan jullie sossenblog? Allez, dat is toch wat ik hoor, dat jullie gefinancierd zijn door De Coene en co.”

En wat met Monsieur Salam? Zullen jullie hem nog nauwer betrekken bij de campagne? “Ah neen. Ik mag mij dan wel geamuseerd hebben met die mens, maar ik heb hem meteen daarna gedumpt. Een Franse en bovendien overdreven gepigmenteerde campagnemedewerker zou bij onze basis niet echt in goede aarde vallen. Ik diende een klacht in bij Politiezone Vlas vanwege oplichting. Ze zetten hem meteen over de grens, paal en gigantische koffer incluis. En zo moet ik de factuur ook niet betalen. Maar goed is ie wel. Ik kan sommige andere kandidaten ten zeerste aanraden om van zijn diensten gebruik te maken. Want kijk (hij haal Salams flyer weer boven-nvdr): ‘difficultés familiales’, daar zal Maddens zich toch in herkennen? ‘Abandon d’alcool’ lijkt me dan weer op het lijf geschreven van Bral en De Bethune. Voor ‘renforce les sentiments d’amour’ zullen pakweg Bert Herrewyn en Tomas Bulcaen wel vallen, terwijl die kirrende Beun-tweeling troost zal vinden in het feit dat Monsieur Salam hen probleemloos door hun examen zal helpen. Jaja, Monsieur Salam is een ferme gast, ook al is het een neger.”

Advertenties

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s